Ontem eu resolvi reler as coisas que escrevo. Incrível como eu só escrevo se for (de/para) você. Tava só mostrando algumas coisas pra um novo alguém, mas meu coração, como sempre, tava em você. E eu fiquei pensando: será que um dia vai ser mais fácil? Será que um dia a gente consegue? Não sei. Demorei horas pra conseguir pegar no sono. Te dei boa noite 00:20, 4am ainda tava pensando em como eu faço pra não te deixar ir embora. E eu tava dando sorrisos bobos por conversas que fluíram com aquela guria que eu nunca imaginei que entraria na minha vida, mas, como sempre, meu coração tava em você. Aí eu dormi. E quando eu acordei eu tava chorando. Chorando porque eu sonhei com você, e no sonho quem tava chorando era você. E você pedia desesperadamente pra eu te falar do nosso futuro. E eu falava: eu não sei do nosso futuro. Mas eu te amo, muito, muito, muito, muito. E eu nunca vou deixar que você saia da minha vida. Aí eu acordei. Li um texto de um alguém que ama outro alguém, mas que deixou aquele amor sair da vida. Fiquei com medo. Eu não quero deixar você sair da minha vida, nem quero que você me deixe sair da sua. É sério quando eu falo que eu não sei mais viver em um mundo que você não exista. Só de pensar em te ver chorar meu coração já parte. É por isso que eu não quero escutar quando você fala de morrer, "você é muito nova pra brincar" disso. 

Enfim, eu só precisava escrever um pouquinho, só pra lembrar, mais uma vez, que eu não vou sair do lugar. Que eu te amo, e isso não vai mudar. E que você é amor mais forte da minha vida. Só quero que fique.

Hoje eu aprendi que consigo controlar minhas lágrimas. Hoje eu tremi ao ver uma ex irmã, se é possível que isso exista. Eu aprendi que quem se ama pode não ser quem realmente se imagina. Meu coração foi partido ao meio quando meu orgulho subiu à cabeça e ela pediu pra eu não olhar mais em seus olhos. Eu respeitei, abaixei minha cabeça, respirei fundo e me retirei. Eu sei que doeu nela, o mesmo tanto que doeu em mim. Eu só senti um alívio porque quando eu chorei eu percebi que não estou sozinha nessa vida. E apesar de não ter ela pra correr quando eu quero fugir do meu lar, eu sei que família realmente não é só sangue, é alma e coração. Mas meu coração têm chorado bastante. Mas vai passar, "parece que não, mas eu sei que vai, vai passar". E vai doer quando passar, mas eu vou poder respirar. E vou poder rir, sem me sentir culpada por estar rindo. Meu Deus, eu nem sabia que era capaz de sofrer tanto. E nem sabia que era capaz de suportar tanto. Eu conheci a dor que eu achava que existia. E percebi que todo o drama que já fiz nessa vida, em vão, foi tão pequeno se comparado ao real sentido do sofrimento. E que nada pode separar quem nasceu pra viver junto, mesmo que esse junto seja em uma mesa de bar com olhares repreensivos por atitudes impensadas. E nada pode unir o que veio pra ser separado, mesmo que de cada lado ainda exista um amor inigualável. E eu vou chorar toda vez que lembrar de você, mesmo que as lágrimas não escorram. E vou lembrar de cada segredo, de cada madrugada, de cada copo de cerveja. Aliás, vou lembrar do meu primeiro copo de cerveja. Eu vou conseguir respirar quando tudo isso passar, e eu espero que quando passe a gente volte a ser o que sempre fomos, amantes, amigas, irmãs. 💔