Me decepcionei com você, e fiquei triste como quando a morte atinge o amor da vida de alguém. Você sempre foi a pessoa que eu mais amei no mundo, mesmo não sendo a melhor pessoa do mundo. Você ta longe de ser a melhor pessoa do mundo, mas era a pior pessoa pra ficar longe de mim. Caralho, você mudou demais, e 5 anos ao seu lado foram absolutamente maravilhosos e diferentes de 3 anos longe de você, esses 3 anos que acabaram e devastaram nossa amizade tao frágil e inquebrável. Corri atras de você quantas vezes que não sei contar, e porra, eu deixava de viver minha vida pra ver um sorriso no seu rosto se fosse preciso. Quantas vezes você sangrou, e eu não pude te defender do mundo, porque você escolheu outra pessoa pra te proteger. Outras pessoas, essas que chegam em um dia qualquer e que você briga toda semana porque não aguenta olhar pra cara delas e faz elas de bonecas pra usarem suas roupas e seus sapatos e pegarem um copo de coca-cola pra você na geladeira de madrugada. Não sou assim, não somos assim. Você não consegue mandar no nosso sentimento, e deve ser por isso que somos as pessoas que mais amam voce. Mas você não aprendeu, que por não conseguir brigar com a gente toda semana, você deve nos valorizar. Parece que você gosta de valorizar quem te machuca, e isso me machuca. Ontem foi o ápice, a gota d'água. A minha vontade era de cortar aquela cesta que deixei na sua casa, rasgar todo aquele embrulho, quebrar todo aquele conteúdo. Puta que pariu, garota, você ta fodendo com sua vida, e só você não percebe isso. Aposto meu coração que você não vai ler isso, aposto meu pulmão que se você ler não vai entender que foi pra você, aposto meu corpo inteiro que se você entender, vai ignorar. E se você não ignorar, eu serei sua de novo, por inteiro, como era quando você se fantasiava de bruxa e eu de princesa. Dessa vez, eu não vou atras de você. Vou esperar, pra ver até que ponto você vai chegar, até que momento você vai aguentar ficar com a boca calada diante de todo esse sentimentalismo que nos ronda. Aposto que você ta sentindo tudo isso, nossa telepatia continua a mesma, mesmo com tudo o que nos ronda. EU TE CONHEÇO COMO NINGUÉM, eu sou sua casa, eu sou seu maior amor, você me ama com todo o seu coração, por isso eu tenho paciência pra esperar você voltar, mais uma vez. Quando você perceber que vale mais uma tarde de choro do que uma noite de riso. Obrigada por consertar as coisas, e porra, tenta parar de quebrar tudo. Eu te amo da mesma forma, mesmo sangrando por dentro.

E eu nao sei o que deveria ser feito, mas eu fiz o que eu poderia ter evitado. Ou nao. Tenho conhecido pessoas novas, feito amizades diferentes. Aprendi que as  pessoas sao lindas, nao por aquilo que vemos delas. E da janela do meu quarto, ou do transporte público a caminho de te encontrar, tento admirar a beleza do mundo. Mas o mundo tá longe de ser belo, só que se eu pudesse reconstruí-lo, faria exatamente como é.  E todo pecado presente no mundo, não  teria forças pra retirar. O maior  pecado que conheço é uma das coisas que deixa esse mundo mais belo. Esse pecado que acho um pecado ser pecado. Eu disse ontem, eu não sei mais no que acreditar. Quero parar de colocar essa capa, quero sorrir apenas para as pessoas que não se escondem atrás de um livro ou de outras pessoas. Quero tanta coisa que tenho medo de não conseguir nada. Tenho medo de tanta coisa, mas agora to aprendendo a criar coragem. Talvez eu me decepcione, talvez eu leve uns tapas, talvez eu aprenda que sempre vale a pena tentar. Sempre vale a pena conversar, esclarecer. Isso não é amor, embora pareça muito.

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Eu preciso me livrar desse inconsciente, esse que te segue como se eu tivesse de olhos fechados. Preciso não ficar ao seu lado sentindo seu cheiro, e fazendo comentários idiotas do quanto você é idiota. Preciso parar de falar com os olhos o quanto eu sinto por você. Digo o quanto, porque não sei dizer o que. Eu já cansei de escrever pra você, mas se não for assim, sobre o que vai ser? Me desculpe pelas palavras não ditas, pelo meio sorriso ao te ver, pelas risadas quando não sei o que dizer. Sabe, ando perdendo as palavras, ganhando força, entendimento, compreensão. Mas parece que nada muda minha vontade de você. Pior, nada muda minha saudade de você. Engraçado isso de sentir saudade, te vendo quase todos os dias. E posso confessar? Não é uma saudade boa. Faz muita falta ter você pra mim, e dói pra caralho quando você chega, abraça todo mundo e pra mim apenas dá aquele meio sorriso. Mas da mesma forma, sei que seria estranho, constrangedor ou apenas louco se você chegasse e me abraçasse. Eu ando muito distraída, muito confusa, mas com muita sede de estar perto de você, mesmo sabendo que o que eu mais preciso é ficar longe. E todas essas palavras, eu escrevi antes da nossa última conversa. E será que alguma coisa mudou? Acho que tive mais certeza que nada vai mudar. Você estava certa, eu preciso me expressar de alguma forma, e mesmo não sabendo usar as palavras, percebi que você entende o quanto ainda gosto de você. Enfim, fica. Não vá. Volta. Do jeito que for. E você anda se desculpando demais, e eu de menos, talvez. Não faz diferença, já disse, você não tem do que se desculpar, nada foi culpa sua. Ou tudo foi culpa sua. Na verdade, tudo foi culpa minha. E eu espero que a gente termine aquela conversa, e que você diga tudo que ainda nao disse. E que eu aprenda a me argumentar, e diga tudo o que eu queira dizer. Faz o que você quiser, mas perto de mim.